Ciencia Infusa - masturbación mental

Invenciones

nospam@example.com (aetherlux) — Fri, 11 Sep 2009 07:38:23 +0200

Hoy os voy a presentar algunos inventos sacados de una revistita de estas de avión, que son la mar de majos y chulos y me han llamado la atención. No os preocupéis si no os molan un montón, a lo mejor es que no son tan buena invención.

Algunos le pueden interesar mucho a Camilo, pero si tienen exito quiero una churrascada por su sitio:

- The indoor dog restroom

- The always fresh pet drinking fountain
- Qué mejor que hacer crucigramas en todas las paredes de tu casa: The world largest crossword puzzle

- Para que tu mascota no ande a los saltos y te cambie las bombillas: The pet ramp and staircase
- Para que el gato no se ponga gordo: the precise-portion pet feeder
- ¡Una pistola de marshmallows!

- un rabuñador para gatos, para que tengan donde rabuñar a gusto. Se puede poner en varias posiciones para que el gato tenga placer en todas ellas.
- El robot definitivo eliminador de pelo de mascota.
- la pantalla hinchable de 120 pulgadas.
- ¿Duerme?¿cómodo/a? en el avión.
- Maceta casita de gato
- la cama para gatos que se limpia y desinfecta sola
- Convierte el asiento del pasajero en tu oficina con: Your Passenger Seat Office ¡con sitio para la impresora! WTF!

- El sillín de bici con sitio para la raja del culo.

Ser y parecer

nospam@example.com (aetherlux) — Mon, 23 Feb 2009 19:36:15 +0100

Dice el diputado Jorquera del BNG que está bien la dimisión del ministro de justicia, porque no solo hay que ser honesto, hay que parecerlo. Esta frase que muchos políticos de todos los colores usan a menudo guarda el completo significado de la política para muchas personas, algunas de las cuales se dedican a la política. Aquí existen variantes:

1/ El político que es honesto y aunque se la suda no le queda más que parecerlo, digase de un presidente o cosas por el estilo.

2/ El político que es honesto y además se esfuerza en parecerlo, unos pocos.

3/ El político que es honesto y se la suda el parecerlo, él o ella está para hacer su trabajo: unos pocos, pero que son mejores que los primeros, porque están tan ocupados haciendo bien su trabajo que no tienen tiempo para preocuparse de polleces como lo que piense alguien más.

4/ El político que no es honesto y quiere parecerlo: vamos, lo que se llama un zaplana de la vida, que lo único que quiere es que la gente se olvide de que una vez lo grabaron en una conversación privada aseverando que el sólo estaba en política por la pasta y el resto se la sudaba.

5/ El político que no es honesto y no quiere parecerlo: esto es lo que se llama un baltar o un fabra. El primero conocido por afirmar sin miramientos que si alguien le va al despacho pidiendole que haga una llamada a la SS (Seguridad Social ) para que un médico amigo le adelante la cita en el hospital, jodiendo al resto de la población, él lo hace, es lo mínimo. Siempre y en todos casos estes tipo de político intenta además que nos creamos que lo honesto es lo que ellos practican, heredando cargos públicos de padres a hijos.

Por regla general los políticos de éxito son los tipo 1/ 4/ 5/ . Para ser tipo 1/ tienes que ser un elegido divino o algo similar. A mi me gusta ser honesto, por lo tanto no podría ser tipo 4/ o 5/ --> por consiguiente jamás en la vida sería un buen político. Es algo normal, si la gente afiliada a un partido el 90% del tiempo se lo pasa queriendo cortarle la cabeza a su dirigente, que es popular porque viste bien y mola mucho, que no haremos el resto.

Pues eso, más ser y menos parecer.

En definitiva se saca que yo nunca podría ser un buen político

Los cursos chorras de formación de profesorado

nospam@example.com (aetherlux) — Tue, 20 Jan 2009 21:32:59 +0100

La universidad en la que trabajo tiene un área, como muchas otras (por eso no ponga el nombre, porque posiblemente sus defectos sean generalizados a muchas otras), que se dedica a hacer cursos de formación del profesorado. Es decir, los profesores supuestamente vamos a los cursos que organizan, por los que a ellos le pagan para que nos los den, y supuestamente aprendemos la ostia y cada vez damos unas clases más cojonudas en las cuales los alumnos aprenden que te cagas porque ahora usan tecnologías n+1.0 con n+1 tendiendo a infinito.

Para empezar un día me gustaría ver un curso en el cual realmente enseñan al profesor a organizarse mejor, a preparar su material o a transmitir mejor los conceptos ¿por qué no? de física, pero para eso hace falta profesorado especializado en la docencia de la física y a lo mejor ahí no interesa.

En su lugar tenemos cantidad de cursos genéricos, donde abunda el enseñar al profesor a utilizar las nuevas tecnologías en el aula. Y es que desde que a alguien se le ocurrió que se podían hacer cosas con un ordenador para enseñar, parece que nos quieren vender que de esa forma cualquiera va a enseñar o aprender mejor.

Lo mejor de todo es que aunque sean una auténtica chorrada los profesores corren en bandadas para apuntarse a estos cursos, porque después cuando se solicita una acreditación a la ANECA para un nivel x, el que hayas hecho cursos para aprender a enseñar cuenta, pero cuenta al peso. Y ahí está el truco. Porque ¿alguien me puede explicar que coño hago yo en un curso en el cual la mitad del tiempo se la van a pasar enseñándote a usar Claroline o a abrir un blog en blogger?. Es que no doy crédito, casi me atrevo a afirmar que hoy en día si alguien no es capaz de abrirse y gestionar un blog en blogger sin ir a un curso no merece que se lo enseñen. Más allá de considerar que aprender a gestionar un blog es ganar mucho como profesor introduciendo las «nuevas tecnologías» en el aula.

En ocasiones pienso que los profesores de los profesores no viven toda la realidad. Es como cuando en el CAP me decían que tenía que hacer transversalidad con todas las materias si daba clase en un instituto, a lo cual yo pregunté cómo hablaba de educación sexual mientras explicaba física... obviamente no hubo respuesta por parte de la profesora más allá de... pues no sé. Sirva también de ejemplo el día que me dijeron que utilizara plastilina para enseñar cosas en clase.

«referencia internacional»

nospam@example.com (aetherlux) — Tue, 13 Jan 2009 02:52:12 +0100

Me parece haber descubierto que la expresión «referencia internacional» está de moda. Llevo una temporada observándolo, en distintos sitios, distintas organizaciones, distintos ámbitos del conocimiento y del desconocimiento, empresas y administraciones nacionales e internacionales. Está de moda ser una referencia internacional en algo, aunque sea en cambiar tintas de bolígrafos BIC Cristal.

Apúntaoslo por si necesitáis hacer marketing de cualquier cosa. Sea lo que sea habrá de ser referencia internacional.

Árboles invertidos

nospam@example.com (aetherlux) — Mon, 29 Dec 2008 19:39:26 +0100

Por favor, se solicita explicación sobre por qué en algunos escaparates ponen árboles de navidad (o conos de navidad en su defecto) invertidos, es decir, colgando del techo y boca abajo. ¿Tiene algún tipo de simbolismo antinavideño?. Parece ser que es una tendencia desde hace dos años e incluso símbolo de buen gusto.

- http://www.expreso.ec/semana/html/notas.asp?codigo=20071209151810

- http://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado/1290/1290/

Ya no llegaba conque fueran de plástico, de horribles colores o de lo más cool con leds. Pero si casi parece un símbolo satánico. ¿Os da tanta grima como a mi?.

Pastelería Outlet

nospam@example.com (aetherlux) — Thu, 20 Nov 2008 16:56:26 +0100

Desde que conozco a Lorena he aprendido una cosa, el concepto de «Outlet». No aparece en el diccionario de la RAE, pero ayer en El País aparecía una definición básica. Resulta que es una tienda especializada en la venta a precios reducidos de productos de marca porque son mínimamente defectuosos o de temporadas anteriores.
La cuestión es que hoy en Aveiro he pasado por delante de una pastelería que tenía una pizarra de éstas de acera donde anuncian lo mejor de lo que tienen dentro y en la cima de la pizarra titulaba «Pastelería Outlet» y aquí viene mi duda, ¿qué es una pastelería outlet?, ¿una pastelería que vende a precios reducidos productos de la temporada anterior? (que mal), ¿una pastelería que vende pasteles con defectos de fabricación?,... habrá que entrar un día a averiguarlo.

Monumento a Lemming

nospam@example.com (aetherlux) — Wed, 29 Oct 2008 18:42:02 +0100

Esta entrada del blog de Lemming se merece que le levanten un monumento o le hagan una placa.

meme +1

nospam@example.com (aetherlux) — Tue, 21 Oct 2008 17:38:18 +0200

Los meme son peores que los virus y seguro que este está diseñado para que pongas toda tu vida en la red sin necesidad de que te espíen, pero la Lorena dice que hay que hacerlo. Así que vamos allá, 50 preguntas sobre uno mismo.
Continua leyendo "meme +1"

¡Venganza!

nospam@example.com (aetherlux) — Tue, 14 Oct 2008 15:20:36 +0200

«Crom el valor te agrada, concédeme pues una petición, concédeme la venganza». Creo que no hace falta que cite más.

Todo ésto viene a cuenta de que he descubierto el Revenge CD, un disco con los ruidos más molestos existentes y tapones de oidos, todo listo para vengarte de quien quieras. Principalmente se lo recomiendo a Lore dada la proximidad del día 15 ¿a que si nena?.

Maniquís y pezones

nospam@example.com (aetherlux) — Sun, 21 Sep 2008 05:52:53 +0200

Puede que tenga una mente muy enferma, porque tras consultar con Laura ella no se había percatado, pero ¿os habéis dado fijado en que de un tiempo a esta parte los maniquís que se exhiben en los escaparates cuando se trata de mujeres marcan claramente los pezones de los pechos?. De tal forma que si visten una blusa o similar se le notan ostensiblemente, como cuando existe cierta excitación.

Hasta he buscado en Google y no soy el único que se ha dado cuenta del detalle, ya en 2006 alguna que otra persona escribía sobre ello en la red y discutía sobre la posibilidad de que los maniquís de mujer se excitaran ante el hecho de sentirse observados (ya se sabe, rollo voyeur y tal). Otras respuestas más lógicas afirman que los necesitan para amamantar a los bebés de maniquí.

La solución definitiva puede ser la siguiente: soy un tío y me he fijado, las tías no se fijan tanto, pero los que hacen marketing saben un montón y saben que un porcentaje no despreciable de su mercado son los chicos que buscan ropa para regalar a sus chicas. Si un tío ve una blusa sobre un maniquí y marca los pezones erectos eso desata en el tío una cierta excitación tras un flash cerebral tal que lo siguiente: regalo-->blusa-->pezones-->pezones excitados-->chica excitada-->blusa de regalo + chica + pezones excitados = como nos lo vamos a pasar la blusa, los pezones, la chica y yo.

Por consiguiente, inconsciente de ti vas y compras la blusa (que es lo que quería el de la tienda y el de marketing que dijo que era buena idea ponerle pezones al maniquí) y quizás hace efecto, o quizás no. Todo depende de cuan exigente sea la destinataria, de su fondo de armario o de si esperaba un bolso de Channel en lugar de la blusa.

Va de análisis económico

nospam@example.com (aetherlux) — Mon, 18 Aug 2008 17:48:02 +0200

El sábado La Region se marcaba un análisis económico en portada de primera línea. Resulta que finalmente estamos en crisis económica y ¿cómo lo han diagnosticado en La Región?. Muy fácil, el otro día fue la puja por llevar la Virgen en un pueblo de O Carballiño, y el tío que la gana todos los años este año sólo ha tenido que pujar hasta 7200 euros, en lugar de los 8000 euros que pujo el año pasado, por lo tanto obviamente estamos en crisis y la escalada del precio del petróleo y demás afecta a la economía de algún otro vecino que no puede pujar los 800 euros de diferencia que sí podía pujar el pasado año. Eso es nivel de análisis y el resto tonterías (nótese la ironía). La noticia aquí.

Música de misa

nospam@example.com () — Thu, 05 Jun 2008 21:02:55 +0200

Bueno, ya sabÃ©is que por veces yo pienso en cosas muy pero que muy raras, como mis dudas sobre los quioscos, los inodoros y sus trabajadores. Hace dos domingos estaba yo en misa tan tranquilo en el altar haciendo mis labores de apoyo logÃstico a Don Rafael. Don Rafael ha incorporado una cosa nueva en nuestro pueblo, la cinta con canciones de misa, elemento mÃ¡s a controlar que cuando voy a misa en el pueblo toca encender y apagar antes y despuÃ©s de la celebraciÃ³n.

Y yo que me he puesto a pensar y me he preguntado, Â¿y la SGAE se llevarÃ¡ algo por la musica de misa de la cinta?. Es mÃ¡s, muchos de los grandes Ã©xitos de la cinta los reproducen las gentes del coro (4 o 5 personas en mi pueblo) durante la misa Â¿estaremos violando alguna ley por no pagar a la SGAE?.

Bueno, respuestas y debates bienvenidos son. La cosa es que ha querido la cosa que hoy me haya encontrado esta noticia.

En unos 86400 segundos misilazo

nospam@example.com () — Wed, 20 Feb 2008 22:51:46 +0100

Pues eso, que los yanquis ni cortos ni perezosos se van a carga su satelite US 193 en reentrada de un misilazo. Por ahÃ hay quien especula con el tipo de combustible del US 193 de marras, mas que nada porque no se le ven paneles solares segun parece (un motorcillo nuclear?, hidracina?...). Los rusos dicen que su trayectoria es errÃ¡tica, los yanquis que cualquiera fuera de la banda de latitud 60N-60S puede despreocuparse (que alivio, sÃ³lo es casi 5/6 del planeta la zona de preocupaciÃ³n). Por si acaso que por la zona de Hawai que no pase ningÃºn aviÃ³n o barco a la hora que sea. Si cae en tierra el bicho solo contamina la superficie de dos campos de futbol. Eso si, todo con mucho bombo, la Cenene y un despliegue militar macanudo.

Ala, ya sabÃ©is taparos la cabeza. Al fin y al cabo, los yanquis en la Guerra del Golfo usaban misiles Patriot para derribar los Scud de Irak, hasta que se dieron cuenta que un error de programaciÃ³n hacia que al misil 100 lanzado por la misma lanzadera la orientacion con respecto al objetivo a interceptar saliera un poco defectuosa, con lo cual se comieron el Scud y con su Patriot le dieron a uno de sus equipos de unos 20 militares. Moraleja: al dia siguiente de este incidente llego una actualizaciÃ³n del software de la lanzadera programado por los israelies que tambien usaban misiles Patriot y habian visto el fallo de programacion.

Todo esto me lleva a preguntarme cual es la razon de velocidad entre un misil Scud y un satelite en reentrada.

O Spidercocho

nospam@example.com () — Mon, 30 Jul 2007 12:54:33 +0200

Vendense T-shirts do enterramento

nospam@example.com () — Tue, 05 Jun 2007 13:03:28 +0200

Con un cartel asÃ de curioso me he encontrado hoy al entrar por la puerta del edificio de FÃsica aquÃ en Aveiro, voy a seguir investigando de que va esto y os mantengo informados.